泣き言です

どのカテゴリにしようか悩んで結局子育てにしてしまいました。
すごく嫌な夢を見てしまいましてねえ。所詮夢なんですが、落ち込みました。って言うか、夢の中で本当に血の気が引いて、泣いて叫んでもどうにもならないという嫌な感じでした。

以下つまらん夢の内容なので、他人の暗い夢なんて読みたくないよ…という方は避けてくださいませ。殆どただのヘタレの泣き言です。

短い夢だったんですよ。子供を寝かしつけているときにウトウトしてしまって。

夢の中でも私は同じ状況でウトウトしているんです。下の子のベッドに入って寝かしつけているところ。ちゃんと夢の中でも「ああ仕事が溜まっているから、ここで寝ちゃいけない」なんて思っていて、なのに睡魔に襲われて「こんなとき夫が早く帰ってきてくれてたら、寝かしつけ変わってもらえるのになあ」なんてぶつぶつ言ってるんです（←これリアルにそのときの私の気持ちそのまんま）。
でもやはり夢の中でも眠くなってしまってウトウトすると、何やら人の呻き声のようなものが…。「うわ、本当に寝ちゃった！やば！」って起きながら「なんだろう？」って行くと、夫が帰ってきているのですが、酔っ払っているらしく風呂場で嘔吐している模様。「もう〜。また飲みすぎたの？」なんて言いながら風呂場に入っていくと、浴槽の中で上の子が溺れているという…。慌てて抱き上げて声をかけても、うんでもすんでもない。「救急車！」って叫んでも、夫は横でうずくまって吐いていて何もしてくれない。
ああ自分が寝てはいけないときに寝たからこんなことになったんだ…って、泣いても叫んでも取り返しがつかない…というところでやっとこ目が覚めたという状態で。思わず二段ベッドの上下で眠る娘たちを確認してしまいました〜。いやあ疲れた。そして凹んだ。

なんでこんな夢見るのか原因はわかってるんです。
まず第一に仕事が詰まりすぎて本当に焦っているということ。そして夫が昨夜も飲んで帰ってきたみたいで（明け方帰ってきたらしく、私は深夜まで仕事していたのに会わなかったんですよねえ）、朝起きたら洗面所に脱いだものが散乱、お風呂の給湯器はつけっぱなし…ということ。数日前にもそんな状態で、夜中に嘔吐している音を聞いていたこと。そんなわけで夫は朝起きてこないので、上の子とは顔を会わせていないこと。しかも私は朝早くから仕事に出なければならず、そんな夫に下の子を幼稚園に送ってもらえるように頼んで先に家を出てしまうのが数日続いていること。

これらのごちゃごちゃとしたことが重なり合って、とんでもない事故を引き起こしたという、夢にしてはあまりにも自戒せねばならない内容でございました。きっと神様が「大切なことの順序」を忘れてはならないぞと教えてくれているのでしょう。無理な仕事を引き受けて、そっちを優先するあまり子供たちに何かあったらどうすんだ？と我ながらキャパの狭さに情けない気持ちになりました。
夫に対して、「早く帰らないまでも飲みすぎはやめてくれ」という気持ちがあるのも確かで。普段なら「もう！また飲みすぎたの？」と軽く窘めるんですが…。今朝はそんな寝不足＆二日酔いであろう夫に娘を託さねばならないことを、逆に後ろめたく思ってしまった私でして、何も言えないまま。自分の中で矛盾しているんですよねえ。夫の身体も心配。飲んで欲しくない。でも避けられないなら、飲みすぎたときぐらいゆっくり眠らせてあげなくちゃいけない。だけど「飲んでないでたまには早く帰ってきて、少しは力になって欲しい」という甘えた気持ちもあり。「いや、十分彼は力になってくれているではないか。二日酔いでも頑張って手伝ってくれているじゃないか」という思いもあり。結局、好きで勝手に仕事をしていて、夫がそれに理解があるのを良いことに無茶して、結果いっぱいいっぱいになって焦っているのは自分じゃん？自分が悪いんじゃん？と結論は行き着くわけで。
何の罪もない娘たちにそのとばっちりが行くという夢なのですから、悪いのはやっぱり私。ライターとしても、母親としても最悪な女です。しかもそれでこんな夢を見るなんて、精神的にこんな弱っちいのか自分は…と情けなさ倍増。
とは言え一度引き受けた仕事はやらなきゃ終わりはしないわけでして。気にしながら変な夢見るぐらいなら、どんどんやって終わらせるのが一番の自分への薬だろうと…。何やってんでしょうか私は。

でもやっぱり、夫には飲みすぎて欲しくないのでした。だってさ、お義父さんが小学生だった夫たちを残して亡くなったのって、お義母さんは「過労だった」って言うし。気になっちゃうんですよねえ。